Le signore — esseri buoni e amorevoli. Ecco perché ogni uomo su questo pianeta ha le possibilità di risposta, anche con il vincitore del carisma Freddie Kruger e l’apparizione di Sponge Bob.
Eppure alcuni uomini sono molto, molto difficili da soddisfare anche la ragazza più non redditizia, perché alcuni tipi di uomini hanno il 99,99 per cento dei nostri profondamente scomparsi fisiologicamente.
Ecco dieci assolutamente terribili. Questo elenco era due dozzine delle mie amiche, persone insolite nelle donne.
Tipo numero 1. Guardare
Spesso vanno in metropolitana. O è nel cane da guardia sulla larghezza di banda.
Tuttavia, a volte si trovano anche quando si negoziano grandi aziende. Forse nella presidenza dell’Accademia delle scienze per incontrarli, perché sono un regalo di larghezza.
Non guardano negli occhi. Se il loro sguardo cade sul viso, il massimo è ritardato sulle labbra e quindi la glassa giocosa può strisciare sotto…
Ragazzi, non so come spiegarlo e come accade, ma alcuni uomini sanno letteralmente violentare. Ti senti prosciutto al bancone, l’aspetto smaltato striscia lì e qui sul petto, sul ventre, attraverso le cosce.
A volte ci sono ancora labbra come questa, mentre un osso di ciliegia ora sputa. Non combinare, ma non importa come lecca dall’interno.
Vuoi fare una doccia immediatamente. Inizi a trovare un certo significato nella lampada. E nella succella per sempre. E così c’era il plasma.
No, non è uno sguardo maschile ammirato. Ammirare lo sguardo maschile — Questo è un complimento, è energia, è gioia, a volte è inappropriata, ma sempre divertente.
L’uomo che ammira una donna sembra che il viso sia fatto bene. E qui per te è il folletto distrutto e mangia la metodologia che il tuo corpo con gli occhi fiocchi. Come lo odiamo!
Tipo numero 2. Prudente
Non vuole mai sbarazzarsi del bicchiere. Ti ricorderà cinque volte, in modo che non prenda mai il suo spazzolino (che è con due strisce blu a sinistra).
Dice che alcuni dei tuoi capelli osceni sono rimasti sulle pareti del suo bellissimo bagno pulito e chiede di smettere immediatamente.
Le tue cose hanno bisogno di due dita — Non biancheria intima, uniforme e vestito — E ancora rughe, come se il tocco dei morti. Se lo baci dopo il sesso orale, lo rifiuterà in panico e ti manderà a sciacquarti la bocca e a lavarti i denti (solo un pennello verde e non con le strisce blu!).
Se gli mostri un branco di tamponi, probabilmente morirà sul punto di disgusto.
Tutto questo non inizia. Spesso proteggiamo gli uomini dal fatto che sono maiali, ma l’eccessiva pulizia e piccante negli uomini sono estremamente spiacevoli. Soprattutto quando questo squading ci diffonde.
Tipo numero 3. Self -People
Se ride, cerca di essere visibili per essere denti se sono buoni. Ha le espressioni facciali preferite che, come crede, va e funziona alla grande, specialmente quando viene fotografato.
E viene spesso fotografato, anche in un abbraccio con me, quando crede che io sia un elemento di arredamento accettabile. Preferirebbe dormire piuttosto che i jeans del modello obsoleto o, come dice, «La giacca di Loche».
Comprende moda, etichette, cibo e profumo. Appende https: // www.Kamagra.punto a sinistra.NL/ in palestra, che ospita regolarmente le loro prestazioni «Instagram».
Notami da mangiare esclusivamente lattuga per adattarsi «Instagram» Lope. Non capire perché le persone vecchie, calve e grasse non sono ancora sparate.
Oltre lo specchio o il pittore dello specchio non è quello di guardarsi con l’espressione della completa approvazione. Giuro che è blu, ma qualcuno avrebbe giurato. Ma non è blu.
Posso incontrarlo se ho bisogno di inviti per le feste (sa come prenderle) o niente da fare. Ma non lo faccio in un centesimo. Come comunque, e lui.
Tipo numero 4. APPICCICOSO
Comunicare con una ragazza, la servirà. Tieniti alla mano, ha tritato le dita sul petto. Scivola in macchina, tocca i glutei. E tutto sarebbe casuale, ma costante. Parla, si avvicinerà troppo.
Se è vicino, si stringe alla coscia. Gli piace abbracciare e baciare quando incontrano le donne, e nel suo caso non è una semplice formalità: mi adatterò, quindi il mio busto è rotto dal suo cappotto e le sue labbra sono strette sulla pelle.
Gli piace anche combattere per combattere le donne — Come se in uno scherzo. Colpo amichevole in tutti i luoghi. Ho usato per molto tempo per stampare l’insoddisfazione in questi casi (di solito ride bene in reazione), ma la maggior parte delle ragazze è silenziosa. Non perché gli piace, no.
Sticky nessuno può, tutte le donne odiano il coro. Ma improvvisamente è questo e ora — Non bene? Appena successo? E se non concentrati su questa attenzione, possiamo far finta che non sia successo nulla?
Tipo numero 5. Avido
Ci sono femministe che credono che i doni e i conti di pagamento nel ristorante siano soppressi dalle donne.
Ci sono donne forti e sicure che pagano sempre da sole e possono pagare per te senza problemi, perché sono così a proprio agio.
Ma anche tali donne non lo noteranno davvero come un uomo – Pown Bike e Crochobor, e impostare mentalmente una croce.
È una cosa se non hai soldi e un’altra — Quando li hanno, ma li hai spendi dolorosamente nel cioccolato per noi.
L’evoluzione assicura di vedere la fronte dello stigma maschile avido: «La riproduzione non è adatta».
È successo in modo tale che il nostro tipo di maschio dovesse almeno fingere-Quindi ordina il nome dell’accoppiamento e scendere dalla prole che è interessato a noi e pronto a prendersi cura di noi.
Tipo numero 6. Nota con un reclamo
Gli uomini belli, forti e ricchi a volte sono scortesi con le donne.
Ma i leader assoluti in quest’area sono inevitabili, alcuni dei quali adatti con i muscoli e i macaronici e la quantità di denaro in cerca di zero.
Per loro tutte le donne — sciocchi, puttane, femmine e intrige. E ovviamente non va tutto bene per lui.
Voglio prendere queste orecchie e dire: «Carino, non pensare che ti rende più interessante. Al contrario, più mostri trascurarsi alle donne, più proseguiranno a evitare.
Bene, la natura non ti preoccupava di aspetto e talenti, ma se fossi allegro, amichevole e non dimostrasse le bellezze, come fossero disgustosi, ma al contrario, li ammirerei sinceramente che tu sia uno di loro Trova sotto la sua coperta. E quindi — Nessuna possibilità».
Tipo numero 7. Scale sciocche
Possiamo perdonare la mancanza di muscoli, denaro e occhi blu da parte di un uomo. Ma che non siamo perdonati, quindi è una mancanza di cervello. Anche se possiamo costruire e ispirare illusioni che è così silenzioso, misterioso, non standardMa pensa…
Illusioni si diffondono nella polvere quando inizia a parlare e parlare molto.
C’è già una testa nella sabbia nella sabbia, devi ascoltare e tollerare il verdetto: «Mamma! Che incubo!» Anche se sembra facile: se c’è il sospetto che la ragazza sia più intelligente e più allenata, è meglio rimanere in silenzio o parlare di ciò che sai bene.
Non dirle dei piani di Dulles, del ricordo dell’acqua e dei saggi di Sion. Bene, vale la pena controllare il controllo degli incantesimi Esemash che ti invia i capelli.
Tipo numero 8. Puzzolente
Le giovani donne hanno un’attrezzatura olfattiva eccezionalmente sottile.
Ecco perché corriamo a casa con un tale orrore quando proviamo a baciare una persona che ha un odore fuori dalla bocca, coccole un uomo con ascelle profumate o invitiamo una persona nelle vecchie sessioni di allenamento preferite.
Le persone con un naso meno sensibile, probabilmente, è difficile capire quale sofferenza fisica sia in grado di offrire profumo davvero spiacevole.
Naturalmente ci sono malattie in cui alcuni profumi sono praticamente impossibili da distruggere e le ragazze sono prive di odore a causa, ad esempio, di frequenti angoscia dei bambini.
Incontrare una coppia del genere — Felice evento unico. Uomini sani che spesso si verificano date non conquistate raccomandano: visitare psicologi e corsi all’interno «Impara a capire le donne», Registra i tuoi conoscenti per quello che hai l’odore.
Forse c’è una persona onesta. L’ulteriore piano d’azione è semplice: getta le vecchie scarpe, lava e cambia vestiti ogni giorno e visitiamo
il dentista».
Tipo numero 9. VIGLIACCO
Forse insegniamo ai nostri piccoli figli che non è bene combattere, i ragazzi non si vergognano di essere spaventati e piangenti, e come un cattivo ha accettato la ragazza — Sii intelligente, lascia e chiama la polizia.
Ma quando parliamo del nostro rapporto con un uomo adulto, allora la manifestazione dimostrativa della nostra codardia, per dirlo in modo lieve, crea, crea. E se dici che non puoi parlare, il castello di cristallo dei nostri piani sul tuo account è diviso in.
Certo, alcune paure degli uomini possono morire: possiamo ridere felicemente, sembrare un favorito intorno al caffè dalle vespe o soddisfatti con orrore, lasciando la piattaforma di visione del campanile alle spalle.
Ma anche tali manifestazioni di luce di fobie innocue ci rendono un po ‘meno rispetto.
Tipo numero 10. Rimbalzo del letto
Se non aspetti di condividere una storia dettagliata con il mondo intero su come hai parlato ieri, come era con la schiena, hai graffiato con gli artigli e hai attorcigliato la coda, — In anticipo, tutte le potenziali tigri del tuo pubblico evaporano.
Ragazze e possono dire reciprocamente i dettagli del tuo sesso che il sexopatologo di scarico diventerà rosso, ma stanno aspettando il silenzio e il rispetto dell’intimità.
Cioè, tali argomenti preferiscono discutere in un cerchio strettamente maschile o puro. E certamente non è necessario metterli nei loro social network.
5 cattivi, che, nonostante tutto, sei bellissima
Gonna. «Sì, probabilmente ha mille donne!» Che ne dici? Verità? Mi chiedo cosa abbia trovato questo mille? È necessario dare un’occhiata.
Pane. Ma è rilassato, in base a uno positivo, ha sempre tempo per noi. Naturalmente è consigliabile costruire relazioni con uomini che stanno cercando di rivendicareCanta, obiettivo -orientato e attivo. Ma è possibile cadere in casa e una settimana per pompare sull’amaca, tenere la mano nella mano e guardare in aria. E si sbrigherà da qualche parte!
Ospite dal lato della strada. Pietà e simpatia per la sessualità femminile, quindi non accendere. E sì, spesso amiamo salvare, sollevare i caduti e la console derubata del destino.
Verricello. Supponiamo di sospettare che andremo a Mytishchi invece alle Maldive e non «Toccare», E sul tram. Ma quanto è bello! Inoltre, forse, «Tesla» Davvero in riparazione, non invano ha una nota sul suo comodino.
Modello noioso. Sì, naturalmente. Un uomo può essere solo un po ‘più bello scimmia e questo è tutto. Ma sfortunatamente abbiamo anche gli occhi. E lui ha — Atleta del torso, mani di un pianista e un calcio di Dio.
